LOVE LETTER

〜 マイルール 〜

独身だから

妻だから

母だから

専業主婦だから

正社員じゃないから

子供がいないから

離婚しているから…

自分の中で縛っているもの。

自分のダメなところ

できないところ

足りないところ

自信がないところ

そこに目を向けては、

そうしないと！と思って、

そうする方がいい！と思って、

でもできそうもなくて、

出来ない自分はダメ！って自分を責めて、

どうせわたしなんて …

わたしはあの人みたいにはなれない

って拗ねて殻にこもって。

躍起になるように、ますます

自分にもまわりにも厳しくして、

何でこうなっちゃうんだろ？って

そんなふうに 息苦しさを感じながら

呼吸は浅く、

身体はいつも硬くなって。。

この渦に入っちゃうと

心も体も硬くなるから、

いろんなことに飛び火して、

気がついたときには、

自分が何をしたいのか、

やりたいことがわからない…

自分に優しくすること、

楽しませてあげること、

認めてあげること

それがどうゆうことかわからない…

頭の中はグルグル、

心の中はモヤモヤして

身動きも取れなくなって

自信喪失を止めようとする

自己防衛がはたらいて、

自分が傷つかないように、

嫌われないように、

失敗をしないように、

恥ずかしい思いをしないように、

そこにばかり目を向ける。

もうこれ以上、

心が傷つくことは怖いから。

もう耐えられないから。

周りからどう思われるか、

そちらが最優先になっちゃって、

他人やまわりに 振り回されちゃうから。

身体を緊張させながら鎧をつけて、

その鎧を強化させることばかり

がんばっちゃう。

これをね、続けていても、

終わりのない作業だったことなんて

全然気づかなくて、

そうやって全力で生きてきたわたし。

心と体が悲鳴をあげてヘトヘトになってても、

まだまだ！！それをしないと！

そうやらなければならない！

そうしなければならない！

わたしがやらなきゃいけないから！

と思って、

明るい未来を胸に抱き、

一生懸命にやってきたのに、

それなのに…

人生のドン底がやってきた。

けれど、、そんなとき、、

御縁あって、

自分と向き合わざるを得なかった体験。

ワークを重ねに重ねて、

その結果、

鎧はわたしを守るためにつけてたけれど、

いつしか、つけすぎていて

自分を見失うことに。

鎧が外れてきたら、

本当の答えは自分の中にあった！

そのことをハッキリと体感し、

自分の心の声を知ったとき、

全身に衝撃が走ったけれども、

嬉しい涙が溢れて止まらなかった。

今でもわたしは

ひとつ、ひとつ自分を見つめる時間を作って

向き合っている。

(いまだに向き合いたくなくて、どーんと落ちちゃって、

そっぽ向いて拗ねてるときもあるんだよ)

本音、本音で対応できなくて、

素直になるのが怖くて、

傷ついてもいいや になれない

臆病者なわたしがそこにはいるときもある。

でもね、

そんな自分でもいいじゃないって

出来ないときや

しんどいときは

助けてほしい って言ってもいいんだよって

応援してくれる人がすぐそばにいる。

そうやって

少しずつ許可してあげることができてきた。

小さく、ビクビクしている私を私が抱きしめて

あげることができてきた。

だって1人じゃないからさ。

そのために私たちがいるの。

世界はあなたが思っているより

優しいところだから。

未開拓、未経験の世界。

はじめてのことは不安だらけ。

結果は不明だから怖い。

だからこそ、経験や体験で

いっぱい大丈夫！

を繰り返すことで、

不安や怖さを

外していくしかないよね。

わたしも自分をさらけ出すことは

とっても怖い。めっちゃ怖い。

どこまで自分に素直になれるかなって

思ってる

でも、1人じゃないから、

だから歩いていけるの。

あなたもね！1人じゃないよ。

あなたもとっても大切な人。

「わたしはどうしたい？」

を聞いてあげようよ。

鎧をひとつひとつ外して行こうよ。

外されていく瞬間の、

フワッと軽くなるような、

なんとも言えない解放感と

心の奥から沸き起こる感動を

あなたにも味わってほしい。

どうか安心して

本来のあなたを思いだしてほしい。

あなたの花を咲かせてほしい。

あなたの色を輝かせて欲しい。

だってわたしはあなたがもっと輝けることを

知っているから。

わたしがそうであるように

今モヤモヤしているあなたは、

鎧をまといすぎて、

身動き取れなくなっているだけなの。

一緒にあなたを輝かせよう。

世界で一人だけのわたしでいよう。